Купить, продать, сдать билет!

Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:

"Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!"

Срыв стоп-крана. Машинист по громкой связи обьясняет, что поезд стоит за пределами перрона, двери открываться не будут, просит отпустить стоп кран. В ответ, видимо, ноль реакция. Машинист (дальше почти дословно):

"Граждане пассажиры, пожайлуста, помогите тому козлу отцепится от стоп-крана, пока я тут монтировку ищу!"

В электричке в час пик: "Граждане пассажиры! Просьба не тамбуриться в тамбуре! Проходите в вагон!"

ПС Вспомню еще, допишу.

Если вам кажеться, что где-то вы это слышали или читали, не думайте, что это "баян" или "де жа вю". Просто вспомните, что машинисты такие же люди, и живут такой же жизнью. И читают тот же интернет.

История случилась с другом во время премьеры фильма "Чего хотят женщины". Он с мамой пошли в кино, взяв на двоих 50 гривен на билеты, типа с головой хватит. Ага, щас! В аккурат надо было 54 на двоих на самые дешевые места. 4 гривни наскребли, но домой топали пешком - на маршрутки денег не было.

Через пару лет, учтя их опыт, взял с собой 70 гривен (стипендия и еще чуть-чуть), девушку и потопали на премьеру "Властелина колец". В общем до билетов нам не хватило гривен 30 (60% стипендии), а потому вместо кино пошли и купили книгу "Властелин колец", с тем, чтоб потом друг другу читать её (книгу) в ролях, возможно ролевые игры по книге отчебушивать. А фильм потом на ДВД на диване посмотрели. На местах "для поцелуев". На халяву...

Я начальник в одной крупной известной компании, на работу езжу на машине, но исключительно до метро, дальше предпочитаю на нем, так как опаздывать мне нельзя, а на метро - стабильно, никаких пробок.

И вот в один день я, как всегда доехал, зашел, но не нашел в кошельке свою карточку, очереди в кассы зверские и ждать не комильфо, а у меня встреча важная, ну и решил вспомнить студенческие годы и "пропингвинить" за кем-нибудь.

Вообщем, меня пропалили дружинники и остановили, позвали ментов, мало того, что опоздал на встречу, так и когда меня тормознули, мимо проходила моя подчиненная и все это видела.

ПС Взято с просторов рунета, слог и стиль оставлены авторские, имя автора не нашел - постаивл своё. А вообще только наши люди могут такое отчебушить.

Историю эту рассказал мой шеф.

Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.

Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:

- Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду.

Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

ПС Сей старинный интернетовский баян вспомнился с недавними событиями уже киевского метро. Женщина сначала долго и безуспешно пыталась сумкой "запалить" зеленый свет турникета (видимо там проездной), потом долго рылась в сумке, потом с понурым видом шла в кассу за жетоном... Так что, оно то на Бога надейся, но проездной должен иметь место быть!

Киев, 2002 год. Пик зверствований контролеров - на линии в 12 остановок - 6 бригад. Иными словами - 12 человек, правда, слово "человек" это не совсем про них, но не называть же их богатырями или еще как пообидней.

С мамой вскакиваем в последние двери последнего вагона перед самим отходом трамвая и видим 2 знакомые физиономии. Контролеры. Со словами "Я только зашел" иду компосировать билеты.

И тут... "карамба, коррида и черт подери!" - их выдувает из компостера ветром в окно. При контролерах. Кондуктора нету - купить новые негде. Опять атака: "Ну вы в общем видели, фигня получилась. Попросите водителя остановить, я - мигом!". Полыбились они (как терминатор или бультерьер может улыбаться? Никак, только лыбиться) и пошли дальше.

Мы спокойно без билетов поехали (в силу специфики линии, крайне редко в один и тот же состав заходили контролеры 2 раза, да и случалось такое только если ехать с конца в конец маршрута).

На основании этой истории я потом делал следующие штуки:

Давно было. Молодым был, горячим. Но уже (еще, так как только до 16ти лет он действовал) ездил с чернобыльским удостоверением (читай: "на шару").

Трамвай, еду с подругой. Она зайцем, я типа тоже зайцем (она не знала про удостоверение, ну не еёйное это дело).

Заходит контролер (один) и начинает метоlично проверяя всех на предмет проездных, двигаться к нам. А я четко знаю, что как только он вычислит слабенького, но багатенького зайца - уже больше никого проверять не будет, а разборки с безбилечиком проводить дальше постарается на остановке, в неформальной обстановке (которая, по большому счету, попадает под статью Уголовного кодекса "Вымогательство", но это другая история, потом как-то, может быть...).

Бросаю девушке через плечо "Выйди на следующей" и ломлюсь навстречу контролеру, пытаясь зайти ему за спину, к дверям. Маневр стандартный, его реакция - предсказуема.

- Что у вас, молодой человек?

- Выхожу я. Времени нет.

- Вы проехали остановку. Показывайте что у вас за проезд или штраф.

Довольно крепко держит меня за руку. Я для проформы, пытаюсь вырваться и тащу его к дверям. Двери открываются - выходим. Его лицо не интеллектуальное, но и не печальное.

Подхожу к группе людей останавливаюсь и показываю ему чернобыльское, с издевательским: "Я ж говорил, что мне выходить надо!". Он даже не ругался, просто отпустил руку и отошел.

ПС Самое обидное, что барышня даже не поняла, куда я ломанулся и почему сцепился с более крупным и бритоголовым мужиком. И какого черта вышел. И почему приехал не на следующем трамвае (в котором поехал контролер), а через один. Пришлось все объяснять, ну а рыцарь, который убив дракона, оправдывается перед принцессой за грязного коня и кровь на лацкане, уже не рыцарь, а так, мясник...

2002 год. Киев. Зима. Холодно. Даже можно сказать, что очень холодно - от Днепра тянет сыростью при морозном ветре.

Холодный трамвай с пластиковыми сиденьями. Я со своей тогдашней девушкой при входе получил один использованный билетик от выходящей сердобольной тетеньки неопределенного возраста. (Билетик маленький и абсолютно не мятый, выпуклости от компостера минимальны - замерзшая рука их вообще не прощупывает.)

Поскольку ни мне, ни моей спутнице билет не надо (проездные студенческие в наличии), мы положили его на сидение перед нами.

Спустя минуту врывается в трамвай парень лет 25 и с разгона не глядя плюхается на сидение. Пауза секунд в 10, ерзанье и он встает держа в руке билетик! Он его почувствовал. Сквозь зимние штаны и зимнее белье (таки более вероятно что бельё было, чем то, что парень зимой так ходил). Тонкую бумажку. На сиденье!!!

Мы были, мягко говоря, шокированы чувствительностью его, так сказать, "пятой точки". Кстати, билет он смял и выкинул, а купил у кондуктора новый и закомпостировал его!

Эстет!

ПС Пытался повторить опыт. Даже сквозь легкие летние штаны уже не чувствую билет. Видимо, не «белая кость» у меня и кровь не «голубая»…

Есть в славном граде Переяслов-Хмельницком музей культуры и быта под открытым небом. Дома старинные, дворы - быт, в общем, украинский.

Решили мы толпой из 13 человек туда на велосипедах махнуть. А чего там - 120 км в одну сторону!

Приехали. Только въехали в музей - естественно бабка-контролер: "Берите, детки, билетики! Взрослые по 14 грн, детские по 7 (3 доллара и 1,5 соответственно)".

Мы, естественно, просим детские. Главный аргумент - "так какой нормальный взрослый будет ехать 120 км на ВЕЛОСИПЕДЕ". То, что самому младшему в группе 22, а старшему 35+ мы дружно отрицаем, напирая на то, что в душе мы - дети. И даже не курим еще.

Купили. Достали фотоаппараты и услышали вкрадчивые слова бабки, что за фотографирование нужно бы еще по 20 грн доплатить за каждую единицу техники.

С аргументами - "та это ж не фотоаппарат, тут же даже пленки нету, это так - бинокли" - ретировались в глубь экспозиций.

Покатались, посмотрели всякого и нашли платную экспозицию "Музей транспорта" - такой ассортимент возов, арб, колясок, тарантасов, карет, бричек и прочего коннолошадного и воловье-тягового транспорта я раньше не видел.

Так вот женщина-билетер, увидев нас в вело-экиперовке, наотрез отказалась брать деньги за просмотр, аргументируя тем, что мы близки к транспорту и что для нас это профессиональный интерес скорее, чем развлечение.

Вот тут уже мы взбунтовались, и, досмотрев экспозиции, скинулись деньгами и заслали пробивную девушку не признающую отказов, заплатить за билет. Билетер даже с ней спорила, но проиграла. :)

ПС А, может, это и было то славное украинское гостеприимство? А мы его опошлили деньгами? Мдя-с...

В свете сравнения менталитетов "западных" народов и нас, расскажу жизненную историю.

Дания, наши дни.

Быстрые, тихие пригородные электропоезда ходят по расписанию; в них чисто, нет контролеров - но есть проводники, которые проверяют билеты только на предмет в свой ли класс сел пассажир, чистые пригородные станции, чистые и бесплатные привокзальные туалеты. Ну в общем цивилизация.

Украина, 1990 год.

Электрички. Да, чуть более чистые (чем сейчас), чуть менее вонючие (чем сейчас), ходят иногда аж целую неделю по пусть не совсем удобному, но расписанию (потом какое-то ЧП или накладка - опоздают, или отменят, но реже чем сейчас), билеты тоже почти не проверяют (иногда пройдет контроль - вышел в тамбур, они и прошли мимо), класс у всех один - третий (точнее их 2 - сидящие и стоячие места, иногда - стоячие в тамбуре, но реже чем сейчас), туалеты пусть "не свосем" чистые, но тоже бесплатные. В общем терпимо.

Теперь по сути: и в Дании сейчас, и в Украине тогда были кассы по автоматической продаже билетов: то есть по таблице выбираешь зону в которой находится ваша станция, пихаешь денюжку, жмешь кнопочку, получаешь билетик, который никто не проверяет, едешь; и в Дании сейчас, и в Украине тогда люди покупали билет до нужной, а не ближайшей станции. Пусть не всегда, но обычно!!!

Какой к черту менталитет? Просто "цена билета"/доход в Дании сейчас и "цена билета"/доход в Украине тогда были пригодными для жизни. И по-этому, не смотря на сервис, а другого у нас не было, люди ездили по билетам.

И я ездил. По детскому. И гордился, что уже дорос! И ждал контролеров, чтобы они продырявили билетик!

А сейчас друг вернулся с командировки в Данию, и я смеялся, что он покупал там везде полный билет. А его единственным оправданием было то, что за него Майкрософт платил.

Может, всё таки, менталитет стал менятся? Уже.

Полтора месяца назад мы с другом Сашкой ездили в Казахстан, в деревню нашего детства на Иртыше. Списались и приехали в Красноярск - я из своей северной тьмутаракани, он из своих хакасских Черемушек. Сели на фирменный поезд «Красноярск-Москва» и поехали до Омска. В купе на четверых – блестящем, чистеньком, с мягкими диванами, - к нам никого не подсаживали. Мечта, а не поездка! Довольные, мы попивали чаек и под перестук колес болтали о том, о сём, а за окном вагона проплывали чудные сибирские пейзажи. Вежливый проводник принес нам белье (ну, просто хрустящее от чистоты!), предложил заправить постели. Мы отказались – что, безрукие, что ли, в конце концов?

Диваны были такие мягкие, что доставать матрасы с багажных полок и раскладывать их не стали. Вот только сиденья диванов почему-то оказались узковаты.

- Конструктивная недоработка, - по-инженерному важно сказал Сашка.

- Да, у нас всегда так, - с писательским сарказмом поддакнул я. – Но спать можно. Главное – мягко.

Спать все же было неудобно – то рука свалится, то нога, а то и сам вот-вот сверзишься. Напротив меня кряхтел и ворочался Сашка, испытывая те же проблемы. Когда поезд подъезжал к Омску, проводник пришел за бельем. Плохо выспавшиеся, мы сидели на скомканных простынях и хмуро отпивались крепким горячим чаем. Проводник с удивлением посмотрел на нас:

- Вы что, так спали?

- А что такое?

Проводник молча залез рукой за спинку Сашкиного дивана, чем-то там щелкнул, и спинка удобно улеглась на узкое сиденье. Постель сразу стала раза в полтора шире. Мы с Сашкой оторопело посмотрели друг на друга. И, не переставая, хохотали до самого Омска…